辞旧迎新,大家一起来!
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
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我跟孩子们说记得睡觉前在床头放个红色的袜子
圣诞老人会在你睡着的时候给你礼物的
第二天
有4个孩子幸福的告诉我他们收到礼物了
一个没有放袜子的孩子很失望的跟我说：
杨老师
今天放还有伐
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！
《我们的胡子》
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出。
新娘问：“你在干什么？”
新郎答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
《生日的待遇》
阿东从来不帮太太做家务。
太太生日那天，阿东心血来潮地对太太说：“你今天生日，就不用洗碗筷了。”
太太喜出望外，感动地说：“真是太阳从西边出来了！谢谢你帮忙！我终于可以享受一回寿星的待遇了！”
阿东说：“应该的。你留着明天再洗就是了。”
《母亲的心》
老实说，这是一个老得掉牙的故事，但我还是想把她说出来，以献给天底下的所有的母亲－－
一位年迈的母亲，被亲生儿子背着要抛弃到荒山里去。
一路上，母亲折下树枝丢在路上。她儿子十分奇怪，问她为什么要这样做？
母亲回答说：“为了让你回家认识路。”
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面n多个零元。落款是"***中央办公厅***"。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。>
我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！
到底是当主管的啊
但是还是不行
过了一会儿,该女士又回来了.
而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行......
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
《近视眼》
一位母亲匆匆赶到苏医生的私人诊所，请求苏医生上门门诊。
苏医生问：“是谁身体欠佳？”
那位母亲答：“我女儿。自从她开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果……”
苏医生说：“就算是高度近视，不戴眼镜谈恋爱、度蜜月也不会有你想象中那么严重的后果的。”
那位母亲说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分不清了。跟她回来的那个男人，根本不是同她一块度蜜月的那个！”
《电话》
刚出差回来的疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，厅屋里的无来电显示电话响了。
妻子拿起话筒：“喂！谁呀？是你。”——声音放低：“我先生现在在家啦！”
“我不是交代过你，不管是谁，都说我不在吗？”丈夫从卧室里奔出来，怒气冲冲地吼道。
“电话是打给我的。”妻子赶忙辩白。
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
《哪所监狱》
阿本喜欢飚车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”
护士说：“74号。”
阿本问：“哪所监狱？”
《个性》
女：“我总觉得你的个性跟我小时候一样。”
男：“是吗，那我俩的个性相同咯。”
女：“小时候，我很喜欢撒谎。”
男：“……”